Last summer one good man said
That every thing which has a beginning
Always has an ending.
Скажу только то, что очень глупо было об этом забывать! Потому что стоит мне хоть на секунду об этом запамятовать, как все из рук валится, ничего не выходит, ведь я отчаянно цепляюсь за то, что себя просто исчерпало. Я слушаю старую музыку. Я перечитываю то, от чего уже, на самом деле, тошнит. НО. Я выкинула из жизни почти всех дорогих людей! Мне показалось в каком-то невероятном бреду, что так мне станет легче! И, действительно, когда ты вечно в расстройстве, быть одиноким намного легче, ведь мало кому нужно долго, заунывно и обязательно с драматичным взглядом объяснять, что у тебя стряслось и почему жизнь твоя лишена смысла. И почти и не перед кем потом извиняться за свой угрюмый вид! Я так и жила. Со старой музыкой и безынтересными для меня книгами. Два, быть может, даже и три месяца я так жила. Напомните мне точно, чтоб ужас от сего факта добрался даже до моих ушей!(да, когда я встревожена, у меня холодеют уши)
Но я ведь обещала, что вернусь! Хотя, сегодня для меня самой открытием стало то, что я так написала. И поймала себя на мысли, что не хватает мне сейчас той самой любви к жизни и свободы в размышлениях! Зачем саму себя запихала я в эти рамки мне совсем уж точно не ясно. Но из этого выношу я отличный урок.
Мне выдалась трудная ночь, честно. Трудная в том смысле, что проработав весь день над одним важным делом, я была вымотана уже до последнего, а на вечер мне уготовлено было самой собой дело еще одно, по важности первому никак не уступающее.
[А, знаете, в конце зимы все очень угрюмые. Усталые и вымотанные. И никто никому ничего хорошего не говорит. Вот принято так. Всем так холодно, что рот открыть себе позволяют только для самых дерзких колкостей, которые просто невозможно на языке удержать. И я угрюмая. А от того люди вокруг и еще угрюмей. Это у меня так. Не у вас.]
У меня сбит режим. После двух перелетов туда-обратно в страны, где разница с Москвой -9 часов, я засыпала утром и просыпалась вечером. А тут вдруг какая-то школа, куда-то нужно в 6:30 вставать, что-то делать... А я лежала в кровати с 23:00 и не могла уснуть. Вы знаете, наверное, если страдали бессонницей, как здорово тупо лежать с закрытыми глазами по несколько часов и чувствовать, что ты так лежишь, вместо того, чтоб крепко спать? Мне даже снотворное не помогало, представляете? А в голове в такие моменты "отлёжки" мысли самые дурные, некрасивые и гадкие. Мой роман со всей этой гадостью продолжался до самой границы ночи - до 4:48, если быть точной. Я тогда последний раз взглянула на часы на своей разбитой нокии, выполняющей теперь роль запасного будильника.
Я проснулась сама. Шок 1. Я проснулась раньше, чем было нужно. 1,5. Пускай я пускала шутки про подорожник, приложенный к голове, но в голове моей были совсем не опилки - она была яснее, чем в любое, самое доброе утро. 2,5. Я была рада всему вокруг и относилась ко всему с удивительным спокойствием. Ничто не могло меня встревожить из отрицательных событий. 4. И не может. Ощущаю себя горой. 5. И я снова ощутила себя счастливой к 18:00 - без лукавства и вранья.
Я оказалась, если верить своим внутренним ощущениям, где-то в начале лета - тогда я последний раз так хорошо себя чувствовала.
И если сегодняшняя ночь стала тем самым путем к тому, чтоб наконец прийти в себя, то я счастлива, что так есть, честно-честно.
Я счастлива! И это правда!
Комментариев нет :
Отправить комментарий