Вот ты хоть знаешь, как мне хочется всё к чертям в жизни поменять? Чтоб на каждом шагу такие микро-взрывы эмоций. Я не Катя Грубий, отказываться от еды, как в прошлом году, даже не обдумываю - я и так, пожирая всё на своём пути, похудела на 4 кг НА НОВОГОДНИХ КАНИКУЛАХ. А вот чего я хочу конкретно я не знаю. Вроде бы и с Васей всё восстановила, что, как не крути, а часть перемен ведь. И человека разлюбила по установке, можно сказать.(и я люблю Васю. А кто скажет, что нельзя было любить двух людей сразу - получит моим новым флаконом духов по голове) Но только теперь, вовсе, получился какой-то новый, вообще неведомый для меня бред.
Вот послушай: насмотрелась я Клиники, наигралась в Симс, гуляла с лучшей подругой целый день, сходила на все фильмы, что идут сейчас в кино - а смысл где? Радость была - несомненно. За счастьем я больше не гоняюсь, с ноября так - спасибо многому за это. Но вот мне только хуже становится. Я стала сама с собой разговаривать - пока что, к счастью, "про себя". Вот знаете, почему я раньше курила? Точнее, даже не так нудно поставить вопрос... Ради чего я курила?! Ответ: Ради гаданий, 6л%#ь - "... Любит ли меня кто-то там..." Вот в этом я вся: забить к чертям на здоровье, забить, что тебе не очень нравится, но у тебя зависимость начинала проявляться - я гадаю, идите лесом... ЭТО ВООБЩЕ ЧТО ЗА БРЕД!?
Меня частенько стали накрывать потоки мыслей. Раньше я, словно сумасшедшая("словно" здесь вообще не уместно), начинала гоняться по дому в поиске хотя бы клочка бумаги, чтоб записать эти отнюдь не гениальные мыслишки. Теперь, я эдакий такой пофигист, герой мема - я продолжаю сидеть, занимаясь свои делами, даже если на тот момент, моё главное занятие - ничего не делать.
Я растеряла весь свой талант. Стихи стали такими, словно я ... Да, чёрт возьми, я даже уже и сказать не могу, "словно кто же я стала себя вести".
Я хотела поменять роли, конечно. Я хотела забыть, начать год с чистого листа, оставить старую Короткую Анну Владимировну позади... Но только я забыла, что для начала нужно было вытянуть Аню из той огромной кучи проблем, в которые она сама с удовольствием лезла, просто потому, что натура у неё такая - в лужи прыгать не раздумывая, даже если ты в шлёпках. Что эти проблемы пожирают её изнутри, несъедобные остатки выбрасывая наружу в виде нелепых строчек без рифмы.
Я не поменяла роли. Я вообще стёрла себя из сценария. В другом спектакле пытаюсь что-то изобразить, даже не читая сценария. Я не умею так жить. Меня бесят эта куча парней-неудачников, которые сначала роются в друзьях своих бывших/некрасивых/просто подружек, в поисках "свежей плоти" и табунами добавляются в друзья. Начнём с того, что я просто презираю знакомства в интернете. С парнями - особенно. Просто потому, что я только тролить незнакомых людей умею. Потому что небольшого ума. Или просто мне не хватает уверенности в себе. Или я просто вымещаю свои проблемы на тех несчастных... Да не важно, я плачу, суммарно, 1000 рублей в месяц на то, чтоб творить в интернете всё что угодно. Захотела - пост никому не интересный написала. В голову пришло - на Фэйсбуке этому идиоту написала. Только вот потом начинается: почему просмотров так мало? почему он так кратко отвечает? я что, Васю не люблю? какого чёрта я вообще ещё кому-то, кроме него пишу?!
Мне страшно. Я устала и хочу спать. Сейчас подойду к кровати, а в голове полноценный дурдом. Надо просто принять себя такой, какая я есть. А что же я имею на данный момент?
Наверное, стоит опустить имя, место проживания, возраст и занятие на данный момент. А в остальном:
- Я так устала за начало каникул(я даже не спала толком с 31го на 1ое), что уже второй день почти ничего не делаю... И это так круто, чёрт возьми.
- Я готова убить своего отчима - проблемы в семье, навязчивость, из которой вчера вообще шикарный номер последовал: мне настойчиво предложили называть этого мужчину "папой"! Охренеть! И почему кто-то подумал, что реакция: "Знаете, я много раз представляла, как выглядела бы наша семья, если бы отец выжил... Но то, что папа сначала поменяет пол, потом обратно поменяет, забыв вернуть себе мужественный голос и детородный орган.... Нет, о таком я даже мечтать не могла!!!" не будет считаться нормальной. Да, резко. Я не понимала даже вчера, как у меня смелости хватило такое сказать. Мне даже стыдно. Было. До вот этого момента кстати. Но зная, что только недавно я "отмечала" годовщину смерти отца. Заметив, что папа стоит у меня и на рабочем столе, и на айподе заставками... Я не понимаю, как можно было подумать, что я просто скажу "Вухуууу, папаня, отличнооу!!!"
Ну и сегодня мой "папашка" пытался меня зачморить. Итог печален: мама психанула и ушла к подруге, а я ищу киллера.
- Я испортила все свои отношения. Разом. Не поехала в Египет, мало внимания уделяю Васе... Меня раздражает человек, ради которого ещё неделю назад я бы совершила всё что угодно. Ну значит, что так и нужно на данный момент - побуду как бы в отношениях.
- Я хочу перемен. Перемен в переменах. Из чего, самый громкий, правдивый, справедливый пункт:
- Я сумасшедшая.
Комментариев нет :
Отправить комментарий